Nublado

Este puede que sea uno de esos post de los que no me sienta tan orgullosa.. pero si no hubiera dias tristes o complicados quiza no valoraria tanto los hermosos y llenos de alegria.. creo que es necesario siempre ser sincero.. siempre mostrarse tal cual somos.. no somos perfectos.. y cada dia entiendo mas, que nunca lo sere.. jamas tendre las fuerzas en mi para superar mis propias luchas y fracasos

Ademas no quiero conformarme a simplemente tener un mal dia.. o unos malos dias.. hay varias cosas que me pregunto y quiero entender.. si no me dispongo a buscar respuestas.. o pedirlas.. puede que jamas sepa que es lo que realmente pasa... tambien puede que no las reciba .. pero Dios sabe que no dependo tampoco de eso...

Llamenme complicada.. o como sea.. la verdad.. esta vez .. no me importa.. quiero entender.. ser sincera conmigo misma.. y por estos dias he estado sintiendome distinta.. lo bueno de dejar esto aqui.. sera que cuando entienda lo que ahora no entiendo ..o pase un poco el tiempo.. podre recordar que tambien hay dias nublados para mi .. como para todos..

Estos dias han sido un tanto extraño.. recuerdo con ello algunas publicaciones escritas un tiempo atras.. sobre los procesos y todo eso.. puede que las cosas que me complican ahora tengan que ver con cosas del pasado ,o con tendencias tipicas de mis temperamentos, como.. postergar las cosas.. el miedo a fracasar.. a la critica.. a no ser tan buena como se espera..y quedarme .. por el miedo.. paralizada..si!.. creo que tiene mucho que ver con eso.. tambien con mis ganas de aplicar lo aprendido.. de no fallar mas y perder el tiempo.. algunos entenderan de que hablo.

Ayer pense mucho en la actitud de los niños.. o adolescentes.. esas ganas y fuerzas por luchar por los que creemos son nuestros ideales y nuestras metas.. ese pensamiento de que por lo menos vale la pena intentarlo.. y si nos caemos.. nos paramos! y volvemos a empezar otra vez..

Y contrastaba eso con lo que yo siento a veces .. todo ese pesimismo. y las 'no ganas' de intentar cosas.. midiendo constantemente los riesgos.

Posiblemente, todo ese terror debido a que cuando lo intentaste unas cuantas veces y lo unico que obtuviste fueron desilusiones, (no necesariamente de personas que no son tu). .. definitivamente.. ya no volvemos a ser los mismos..cada uno de nuestros porrazos dejo una huella... heridas .. hasta de esas que no vemos a simple vista..

Tampoco es que sienta que se me fue la vida en error tras error.. pero entiendase .. es mi momento de reflexionar sobre aquellos .. y tampoco es que sean pocos.

A veces tambien siento que llego a ser muy racional o pesimista.. .. porque el mismo miedo a intentar , muchas veces, se hace mas presente de lo que quisiera..

Como dicen por ahi.. no es mi intencion quejarme.. quiza hasta conozca las respuestas .. y muchas palabras para contrarrestar todo lo que estoy escribiendo ahora..

Pero simplemente quiero detenerme un poco ... en "esto".

Con eso tambien reconocer.. que "yo" si lo intente.. y que mas que probablemente.. seguramente!..mis fuerzas ya deberian de una vez quedar de lado... y dejarlo todo a quien deje mi timon..

A veces cuesta soltarlo todo.. es una lucha constante.. no estamos acostumbrados a eso.. la verdad.. jamas conoci a alguien que lo lograra..

Mi aventura si me apasiona.. me emociona lo que creo puedo descubrir..ademas siento en mi corazon que todo lo que aprendi es cierto.. solo se que yo por mi misma.. no puedo.

Mis miedos escupen mi cara.. mis fuerzas desaparecen mas seguido que antes..sera por que ni quiero recurrir a ellas.. o por que no quedan...mm.. no se..

Aun despues de todo lo que veo.. el cansancio.. y las pocas ganas.. quiero creer.. quiero entregar.. vivir .. lo que realmente tengo que vivir..

Para lograr todo eso, no tengo mas .. que disposicion.. desequilibrado?.. siempre sera asi. es lo que me toca dar..

y solo puedo jactarme de una cosa..

todo se lo debo a El...

Solo me queda confiar.. todo lo que me pase en adelante.. esta en las manos de mi maestro..